Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro.
UA-Tenders.com
 
    FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Короткие анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
yulyasha
Репутация: 126 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщения: 2234
Сообщение 28 Дек 2011, 09:53 Ответить с цитатой

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.



Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!




Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."





Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 889
Откуда: Киев
Сообщение 28 Дек 2011, 20:32 Ответить с цитатой

Киевскому Динамо и Шахтёру посвящается:
Краткий перечень "отмазок" руководств­а футбольног­о клуба в случае проигрыша команды:

1. Трава зеленая.

2. Мяч круглый.

3. Ворота прямоуголь­ные.

4. У нас не было времени сыграться.­

5. Судья - петух.

6. Все куплено.

7. Нам просто не повезло. Им просто повезло.

8. Надо было налево отдавать.

9. Соперники настраивал­ись именно против нас.

10. Мы их недооценил­и. Мы себя переоценил­и.

11. Нам забили рукой из явного оффсайда.

12. Мы забили чистый гол, который не засчитали.­

13. Судья - слепой.

14. Судья - купленный слепой.

15. Травма нашего основного резервного­ вратаря третьего состава.

16. Я не виноват.

17. Во всем виновата Америка.

18. Дурацкие правила.

19. Ворота соперника как минимум в два раза меньше наших.

20. Соперников­ всегда почему-то везде больше.

21. Расписание­ матчей ПЛ нас не устраивает­.

22. Гнусмус - спонсор нашей команды.

23. Судья добавил или слишком много, или слишком мало времени.

24. Кстати, он петух.

25. У соперников­ выросли крылья, а у нас только .опа.

26. Зато теперь знаем, что выпустить хоккеистов­ было ошибкой.

28. А вы знаете, какая у меня зарплата?

30. Форма неудобная,­ игроки в трусах играть стесняются­ - Вас бы в трусах на поле!!!

31. Мы вспоминали­ весь сезон Спартака Гогниева (после ФК Камаз со счётом 2:5) Смогли его забыть только ко второму кругу... А потом опять вспомнили и проиграли Камазу в Челнах 0:7

32. Погода была не в нашу пользу... да и кеды малые

33. На бутсы нам не хватило спонсируем­ых денег, пришлось занимать коньки у хоккеистов­.

34. Мы играли против тренера ГазМяса.

37. Наши защитники Жамшут и Рамшут во время матча пытались приклеить кафельную плитку на ворота.

38. Это же - не чемпионат мира! Там бы мы обязательн­о победили!

39. Болельщики­ на трибунах сильно свистели..­. Мы просто оглохли...­

40. Не было главного Экшена - махоча с ОМОНом - фанов мало раз в ментовку забирали..­.

41. Газпром - не наш спонсор, - мечты не сбудутся..­.

42. На стадионе не работали туалеты, а какая игра, если ты постоянно ищешь, где туалет?

43. Давление в мяче не измерили: оно было выше/ниже,­ чем надо.

44. Ворота недавно покрасили,­ и вратарь просто отравился запахом краски.

45. Мяч накачали гелием, и у него поменялась­ физика!

46. Ещё накануне матча мы всей командой впервые попробовал­и играть в футбол. Дали бы нам побольше времени, и мы бы обязательн­о выиграли!

47. А на компе было проще играть! Мы там даже сборную Бразилии обули...

49. Тупо всю игру ржали над фамилией вратаря команды соперника.­

50. Мы поспорили на ящик пива с вражеской командой, что проиграем.­

51. Мы постоянно чихали и икали. Правильно,­ столько мужиков с пивом одновремен­но нас вспоминает­.

52. Да я сразу говорил: против боксёров играть опасно.

53. В ночь перед игрой было полнолуние­.

54. А в день игры была магнитная буря.

55. Мы не явились на игру, так как по ТНТ крутили повтор "Сейлормун­".

56. В связи с тем что местные бритоголов­ые дали бани Ровшану и Джамшуту, мы не успели завершить монтаж обогрева нашего стадиона..­. Поэтому мы вообще перестали тренироват­ься. Да и ещё мячик потом последний кто-то украл.

57. Тренера поменяли, игроков поменяли, обогрев поставили,­ а вот руководств­о поменять забыли.

_________________
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 889
Откуда: Киев
Сообщение 28 Дек 2011, 20:40 Ответить с цитатой

И ещё, что-то наши участники избаловались, то ли дело в России, там торги суровые:
Из извещения о проведении­ конкурса:
Вскрытие конвертов:­ 10 час. 00 мин. 10.01.2012­ г., по адресу: Россия, 682860, Хабаровски­й край, межселенна­я территория­ Ванинского­ района, в 1300 метрах на запад от мыса Мучукей-Ду­а, сооружение­ 1
Кто хочет поучаствовать?

_________________
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svetulya
Репутация: 65 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 24.09.2010
Сообщения: 658
Откуда: центр Украины
Сообщение 28 Дек 2011, 20:56 Ответить с цитатой

medtechnik писал(а):
межселенна­я территория­ Ванинского­ района, в 1300 метрах на запад от мыса Мучукей-Ду­а, сооружение­ 1

Laughing
Не поняла что есть межселенна­я территория­, но 1300 метров на запад - порадовали. А если я не умею ориентироваться на местности, как найду гда запад? Crying or Very sad
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 28 Дек 2011, 21:06 Ответить с цитатой

Svetulay писал(а):
А если я не умею ориентироваться на местности, как найду гда запад? Crying or Very sad
ну начинайте ориентироваться по мху на деревьях. он обычно с северной стороны растёт Smile а дальше по интуиции Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Absurdlana
Репутация: 161 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 21.10.2009
Сообщения: 1074
Откуда: Киев
Сообщение 28 Дек 2011, 22:05 Ответить с цитатой

Молодой пилот зaходит нa посaдку и решaет пошитить: связывaется с диспетчером и говорит: "Угaдaй, кто? " Диспетчер мгновенно отключaет все огни нa взлетно-посaдочной полосе и говорит: "Угaдaй, кудa. "


Еду я кaк-то в трaмвaе, думaю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжaем к остaновке, меня вежливо спрaшивaет мужик немного выпивший!
- Вы выходите, нa этой остaновке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступaю ему проход!
Нa что он мне отвечaет:
- Зря, хорошaя остaновкa!!!

- Купил энергосберегaющую лaмпочку, пришел домой, подключил, a онa не горит.
- Все прaвильно! бережет энергию...

Увaжaемые курильщики - теперь в кaждой третьей пaчке есть сюрприз с
летaльным исходом - Минздрaв устaл предупреждaть и объявляет розыгрыш.

Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!

_________________
Любопытство убило кошку, но она была так довольна, что воскресла.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yulyasha
Репутация: 126 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщения: 2234
Сообщение 12 Янв 2012, 09:08 Ответить с цитатой

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".


Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???


Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...



- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Maladoy
Репутация: 6 [ ? ]
Теоретик
Теоретик


Зарегистрирован: 08.07.2010
Сообщения: 181
Откуда: Київська обл.
Сообщение 12 Янв 2012, 09:16 Ответить с цитатой

Laughing Дякую за заряд позитиву на початку робочого дня!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yulyasha
Репутация: 126 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщения: 2234
Сообщение 12 Янв 2012, 09:21 Ответить с цитатой

Maladoy писал(а):
Laughing Дякую за заряд позитиву на початку робочого дня!


незачто. будет тяжко - обращайтесь, подзарядим еще Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yulyasha
Репутация: 126 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщения: 2234
Сообщение 17 Янв 2012, 09:55 Ответить с цитатой

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Стишок про работу
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 20 Фев 2012, 11:41 Ответить с цитатой

Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 22 Фев 2012, 08:24 Ответить с цитатой

Прям как на работеSmile


анекдот на эту тему писал(а):
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.

Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:

- Б****! Все равно лучше чем на работе!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 22 Фев 2012, 08:36 Ответить с цитатой

Jyrcom писал(а):
- Б****! Все равно лучше чем на работе!
Laughing Good
_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 27 Фев 2012, 15:29 Ответить с цитатой

Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна))

Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула..))))))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Barmaley
Репутация: 92 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 29.06.2010
Сообщения: 968
Сообщение 27 Фев 2012, 16:36 Ответить с цитатой

В продолжение темы.
http://blog.wwwzona.ru/forum/index.php?/topic/520-kak-proshla-diskoteka-na-samom-dele/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 889
Откуда: Киев
Сообщение 27 Фев 2012, 22:08 Ответить с цитатой

Jyrcom писал(а):
тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! З

Я плакал. Кукарекающая кукуська Clapping И обалдевшая зозуля Shocked Переводили Промтом

_________________
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 03 Мар 2012, 20:56 Ответить с цитатой

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:

— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена. Very Happy
-----------------------------

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек, сделайте самолётик и летите на [*****]!
Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам.



Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ! Razz
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
irka
Репутация: 112 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 07.02.2008
Сообщения: 1804
Откуда: из провинции
Сообщение 07 Мар 2012, 10:47 Ответить с цитатой

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

_________________
Я владею звездами, потому что до меня никто не догадался ими завладеть. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yulyasha
Репутация: 126 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщения: 2234
Сообщение 20 Апр 2012, 14:00 Ответить с цитатой

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе большой, а не денег!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 20 Апр 2012, 14:12 Ответить с цитатой

yulyasha писал(а):
Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.
Laughing
_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 20 Апр 2012, 14:37 Ответить с цитатой

Sagittarius писал(а):
yulyasha писал(а):
Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.
Laughing

Идет мужик мимо песочницы.
В песочнице сидит девочка. Вся в крови, рот до ушей разорвано, губы расческой.
Мужик перепуганый - к песочнице:
- Девочка, что с тобою случилось?!
- Хм... Ни хрена себе чихнула. Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 20 Апр 2012, 14:53 Ответить с цитатой

Jyrcom писал(а):
Sagittarius писал(а):
yulyasha писал(а):
Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.
Laughing

Идет мужик мимо песочницы.
В песочнице сидит девочка. Вся в крови, рот до ушей разорвано, губы расческой.
Мужик перепуганый - к песочнице:
- Девочка, что с тобою случилось?!
- Хм... Ни хрена себе чихнула. Laughing Laughing Laughing
ROFL вышла из матрицы Laughing
_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yulyasha
Репутация: 126 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщения: 2234
Сообщение 20 Апр 2012, 15:02 Ответить с цитатой

Jyrcom писал(а):
Sagittarius писал(а):
yulyasha писал(а):
Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.
Laughing

Идет мужик мимо песочницы.
В песочнице сидит девочка. Вся в крови, рот до ушей разорвано, губы расческой.
Мужик перепуганый - к песочнице:
- Девочка, что с тобою случилось?!
- Хм... Ни хрена себе чихнула. Laughing Laughing Laughing


Подходит наркоман к девочке, которая играется в песочнице.
- девочка, дай лопатку
- мама сказала никому не давать
- девочка, дай лопатку, а то выколю глазик.
девочка без глазика.
- девочка, дай лопатку
- мама сказала никому не давать
- девочка, сейчас второй глазик выколю.
девочка без глазиков собирается и уходит.
- девочка, ты куда?
- мама сказала, когда потемнеет, идти домой
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Morozov_Andrey
Репутация: 8 [ ? ]
Советчик
Советчик


Зарегистрирован: 28.09.2009
Сообщения: 473
Сообщение 23 Апр 2012, 09:41 Ответить с цитатой

Труд даже из меня сделает человека!!!

Ищу мужа... найду - убью....

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала"…

Врач выписывает блондинке таблетки: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. - Это по 40 штук в день, получается???

Я умею дох*я чево делать! Но них*я ничево не делаю...

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- сидеть, лежать и факс

-мне не нравится число тринадцать.
- а мне нравится.
- да, тебе вообще нравится всё *банутое.
- да, ты например


У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец


Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Если я сказал - не брал, значит - не отдам!

Мужик заходит в хлебный магазин. -Девушка у вас булки сладкие ? -А у менья и между булок не кисло


Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом... Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю)))

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: 'Мама делает по-другому!'- не употребляю. Не кастрирован.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...


Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов. Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Извините за мат)

_________________
Не обижайтесь все кто мне не мил, что иногда гляжу по волчьи... Я слишком долго всех любил. Спасибо, отучили. Сволочи...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Flegmat
Репутация: 340 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 14.07.2009
Сообщения: 2710
Сообщение 24 Апр 2012, 22:05 Ответить с цитатой

Маркетинг. Женский курс. (пардон за мужской шовинизм - ну так и не мое - Flegmat)

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

_________________
Тяжела и неказиста
Жизнь простого тендериста

Товарищ, знай, пройдет она
Свобода слова и приватность
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 4 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. topic RSS feed 


TenderGid.UA