 |
Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. UA-Tenders.com
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер

Зарегистрирован: 20.05.2009 Сообщения: 889 Откуда: Киев |
08 Сен 2010, 17:03 |
|
|
Короткие анекдотыSmile
*Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.
*Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
*Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
*... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...
*В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!
*Директор кладбища завещал похоронить себя на работе
*В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...
*- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.
*Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
*Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
*Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
*ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
*- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
*Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
*Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
*Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
*Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
*Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
*Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
*Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
*В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
*Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
*Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
*Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
*Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
*Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
*Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
*Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.
*Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
*Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
*— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, мля, кто?!
*Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
*Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
*Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
*Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
*- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
*Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!
*Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
*Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
*С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
*Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
*Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
*Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
*Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
*Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
*Братья Кличко - атлеты по-киевски.
*Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками.
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
*Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"
*Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
*Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
*Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.
*- Где Юрий Михайлович?
- Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.
*Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!
*В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально. _________________ Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы... |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Tesh26
Репутация: 0 [ ? ]
Что такое тендер ?
Зарегистрирован: 26.06.2010 Сообщения: 2
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
marrgo1966
Репутация: 3 [ ? ]
Советчик

Зарегистрирован: 04.08.2008 Сообщения: 430
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер

Зарегистрирован: 02.07.2007 Сообщения: 4060 Откуда: Харьков |
10 Сен 2010, 13:12 |
|
|
В продолжение для создания пятничного настроя
Если после просмотра новостей на Интере вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф! _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор. |
|
Вернуться к началу |
|
 |
bortniks
Репутация: 24 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 19.03.2008 Сообщения: 1118 Откуда: Киев |
|
Вернуться к началу |
|
 |
bortniks
Репутация: 24 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 19.03.2008 Сообщения: 1118 Откуда: Киев |
24 Ноя 2010, 16:07 |
|
|
Из анекдотов "про это":
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришло.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!..ЕЁ!!!!!!!! |
|
Вернуться к началу |
|
 |
bortniks
Репутация: 24 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 19.03.2008 Сообщения: 1118 Откуда: Киев |
24 Ноя 2010, 16:31 |
|
|
Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На! |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер

Зарегистрирован: 02.01.2007 Сообщения: 6535 Откуда: не дом и не улица |
09 Дек 2010, 10:46 |
|
|
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 25.10.2010 Сообщения: 4116 Откуда: Харьков |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Flegmat
Репутация: 340 [ ? ]
Модер

Зарегистрирован: 14.07.2009 Сообщения: 2710
|
24 Дек 2010, 17:38 |
|
|
Пятничное...
Цитата: | Спят курганы темные,
А ребята стрёмные
Объявились в Киеве
Дружною ордой.
Штурмом взяты намертво
ГПУ с парламентом,
И в Нацбанк отправился
Парень молодой.
*****
Дети играли в Верховную Раду,
Вечером поздним собрали бригаду…
Долго писал заявленье в милицию
Дворник Сидоренко из оппозиции.
*****
Дима Табачник в лесу заблудился,
Шел – и в глубокую яму свалился.
Долго смеялся бандеровский схрон:
Мигом историю вспомнил Димон!
*****
Бабка о пенсии долго мечтала,
Детям понянчить внучка обещала.
Но «реформаторы» ей объявили:
«Внуков, старуха, понянчишь в могиле».
*****
Приняла Рада чудесный бюджет.
«Animal Planet» снимает сюжет:
Вот - Янукович. Вот - вертолет.
И в «Межигорье» ревет бегемот.
*****
Маленький Петя по Ялте гулял,
Кодекс марксиста в уме повторял.
Сверху послышался свист кирпича –
Точен прицел коммуниста Грача!
*****
Дедушка Яныч язык изучал,
Вірші Шевченка прилежно мычал.
Хрустнула челюсть, послышался крик –
Больше в Кабмин не вернется старик!
*****
Маленький Витя купил вертолет,
Пасмурным утром пустился в полет.
Прямо по курсу сосна оказалась -
Долго «на киче» «воровка» смеялась…
*****
В СБУ пришел Ляшко
На свиданье с Хорошко…
Тяжело от нации
Скрыть ориентацию!
*****
Девочка Юля по рынку ходила,
Десять копеек в толпе обронила.
Суд дал три года лишенья свободы –
Нечего тырить бабло у народа!
*****
Дедушка Миша рукою махал -
Голосования ход направлял.
Спутал однажды законы в шпаргалке –
Дедушкин труп опознали на свалке.
*****
Изловил «воровку» Пшонка,
Повалил ее на шконку…
Не ходите ночью, дуры,
Мимо Генпрокуратуры!
*****
Предприниматели - на издыхании.
Снова палатки стоят на Майдане
(Клич бизнесмена – «Всегда будь готов!»),
Ловят автобусы толпы ментов,
Тыщи людей отморозили ноги...
Так в Украине меняли налоги.
*****
Кто-то грозный поутру
Хвост отрезал кенгуру,
Клюв порвал фазану,
Вздрючил обезьяну…
Земляного зайца
Укусил за яйца,
Даже страус эму
Поимел проблему!
Вот такое горе
В нашем «Межигорье»
Каждый раз, когда страна
Огорчает пахана.
|
http://obkom.net.ua/articles/2010-12/24.1602.shtml _________________ Тяжела и неказиста
Жизнь простого тендериста
Товарищ, знай, пройдет она
Свобода слова и приватность
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена
|
|
Вернуться к началу |
|
 |
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 25.10.2010 Сообщения: 4116 Откуда: Харьков |
18 Фев 2011, 15:35 |
|
|
Фраза для проверяющих отрганов:
- Вы, не дай Бог, остаетесь? или, слава Богу, уходите? |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер

Зарегистрирован: 02.01.2007 Сообщения: 6535 Откуда: не дом и не улица |
18 Фев 2011, 16:09 |
|
|
Sagittarius писал(а): | Фраза для проверяющих отрганов:
- Вы, не дай Бог, остаетесь? или, слава Богу, уходите? |
Разговор двух влюблённых:
"- правда со мной лучше, чем без меня….?
- без тебя хуже, чем с тобой!"
Можно перефразировать и в диалог ККТ с проверяющими  |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 25.10.2010 Сообщения: 4116 Откуда: Харьков |
21 Фев 2011, 13:33 |
|
|
Если у Вас жизнь тяжелая, то хотя-бы зарплата смешная
(увидела сегодня свой расчетный лист) |
|
Вернуться к началу |
|
 |
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер

Зарегистрирован: 02.07.2007 Сообщения: 4060 Откуда: Харьков |
21 Фев 2011, 16:20 |
|
|
Sagittarius писал(а): | Если у Вас жизнь тяжелая, то хотя-бы зарплата смешная
(увидела сегодня свой расчетный лист) |
 _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор. |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 25.10.2010 Сообщения: 4116 Откуда: Харьков |
23 Фев 2011, 12:36 |
|
|
У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь е@#[email protected]я
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.
С праздлничком ! |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер

Зарегистрирован: 02.01.2007 Сообщения: 6535 Откуда: не дом и не улица |
|
Вернуться к началу |
|
 |
irka
Репутация: 112 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 07.02.2008 Сообщения: 1804 Откуда: из провинции |
14 Мар 2011, 08:34 |
|
|
Jyrcom писал(а): | Может улыбку вызовет у кого ))
ссылочка. Жмём сюда |
Теперь мой монитор чист  _________________ Я владею звездами, потому что до меня никто не догадался ими завладеть. (с) |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Masich
Репутация: 53 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 02.10.2007 Сообщения: 1021 Откуда: Харьков |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 25.10.2010 Сообщения: 4116 Откуда: Харьков |
04 Апр 2011, 12:00 |
|
|
Мир, улыбнись.
Цитата: | разговор по моб. телефону в маршрутке
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа,
очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому.
Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина.
— И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?..
И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс…
Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать?
Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки. |
http://www.ex.ua/view/3932111?r=2399415,509512,509237,23778 |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 25.10.2010 Сообщения: 4116 Откуда: Харьков |
04 Апр 2011, 12:11 |
|
|
Актуально
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда .. /идите/.. на работу....... |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Masich
Репутация: 53 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 02.10.2007 Сообщения: 1021 Откуда: Харьков |
04 Апр 2011, 14:12 |
|
|
Сегодня с утра мне очень понравился такая фраза - Если Вы ищите сострадания и справедливости, то они .... в словаре .... между сволочами и су..ми.
Сорри за последнее слово. |
|
Вернуться к началу |
|
 |
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер

Зарегистрирован: 20.05.2009 Сообщения: 889 Откуда: Киев |
10 Июн 2011, 14:25 |
|
|
Обновим
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели... _________________ Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы... |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 25.10.2010 Сообщения: 4116 Откуда: Харьков |
10 Июн 2011, 14:36 |
|
|
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО
... .
А Грузия и все остальные будут членами НАТО!
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
http://www.ex.ua/view/514690?r=509512,509237,23778 |
|
Вернуться к началу |
|
 |
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 25.10.2010 Сообщения: 4116 Откуда: Харьков |
|
Вернуться к началу |
|
 |
irka
Репутация: 112 [ ? ]
Специалист

Зарегистрирован: 07.02.2008 Сообщения: 1804 Откуда: из провинции |
14 Июн 2011, 06:18 |
|
|
Sagittarius писал(а): |
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
|
 _________________ Я владею звездами, потому что до меня никто не догадался ими завладеть. (с) |
|
Вернуться к началу |
|
 |
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
|
|