Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro.
UA-Tenders.com
 
    FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
МИР, улыбнись
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 11, 12, 13  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 26 Окт 2012, 14:41 Ответить с цитатой

Мир! улыбнись Smile


W6pkvloVhD0.jpg
 Описание:
 Размер файла:  77.49 KB
 Просмотрено:  147 раз(а)

W6pkvloVhD0.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 26 Окт 2012, 14:47 Ответить с цитатой

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
/Записки миллионера/

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 01 Ноя 2012, 16:47 Ответить с цитатой

Занимательная арифметика=)

Уравнение 1
Человек=кушать+спать+работать+развлекать
Обезьяна=кушать+спать
Следовательно:
Человек=Обезьяна+работать+развлекаться
Следовательно:
Человек-развлекаться=Обезьяна+работать

Вывод1:Человек,который не развлекается,подобен обезьяне,которая работает

Уравнение 2
Мужчина=кушать+спать+зарабатывать деньги
Обезьяна=кушать+спать
Следовательно:
Мужчина=Обезьяна+зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина-зарабатывать деньги=Обезьяна

Вывод 2:Мужчина,который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина=кушать+спать+тратить деньги
Обезьяна=кушать+спать
Следовательно:
Женщина-Обезьяна+тратить деньги
Следовательно:
Женщина-тратить деньги=Обезьяна

Вывод 3:Женщина,которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение из уравнений 2 и 3:
Мужчина,который не зарабатывает деньги=Женщина,которая не тратит деньги
Т.О.Мужчина зарабатывает деньги,чтобы Женщины не стали Обезьянами(Аксиома1)
И Женщины тратят деньги,чтобы Мужчины не стали Обезьянами(Аксиома2)

И что мы получаем из этого?=)
Мужчина+Женщина=Обезьяна+зарабатывать деньги+Обезьяна+тратить деньги
Следовательно,исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы2, можно заключить,что:
Мужчина+Женщина=2Обезьяны,которые живут счастливо вместе!!!
Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ergiy
Репутация: 13 [ ? ]
Практик
Практик


Зарегистрирован: 04.08.2010
Сообщения: 313
Сообщение 02 Ноя 2012, 12:18 Ответить с цитатой

План


getImage.jpg
 Описание:
 Размер файла:  29.73 KB
 Просмотрено:  153 раз(а)

getImage.jpg



_________________
НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 02 Ноя 2012, 16:47 Ответить с цитатой

Одесса стала ближе

Как выяснили одесские историки, традиция отмечать ПЯТНИЦУ зародилась конечно же в Одессе!!!
Сей исторический документ явно свидетельствует об этом.



623709.jpg
 Описание:
 Размер файла:  52.69 KB
 Просмотрено:  202 раз(а)

623709.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 03 Дек 2012, 14:35 Ответить с цитатой


Ознакомьтесь с расписанием декабрьских праздников:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 03 Фев 2013, 17:56 Ответить с цитатой

Пару фото котЭ


2.jpg
 Описание:
 Размер файла:  54.45 KB
 Просмотрено:  124 раз(а)

2.jpg



1.jpg
 Описание:
 Размер файла:  38.72 KB
 Просмотрено:  133 раз(а)

1.jpg



.jpg
 Описание:
 Размер файла:  46.8 KB
 Просмотрено:  124 раз(а)

.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 15 Фев 2013, 13:22 Ответить с цитатой

Сотрудники попросили "прошерстить" инет в поисках каких-нибудь диет - весна не за горами.

ЭТА диета меня весьма ПОРАДОВАЛА.
З.Ы. Предлагаю нуждающимся Very Happy



.jpg
 Описание:
 Размер файла:  33.72 KB
 Просмотрено:  123 раз(а)

.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 15 Фев 2013, 13:32 Ответить с цитатой

Sagittarius писал(а):


ЭТА диета меня весьма ПОРАДОВАЛА.
Smile

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
Скрытый текст: 
Неделя из жизни женского желудка.

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

.
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 15 Фев 2013, 13:41 Ответить с цитатой

Jyrcom писал(а):
Цитата:
..посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
.....
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете Laughing
Laughing ROFL
_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
STANISLAVOVNA
Репутация: 21 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 30.09.2009
Сообщения: 943
Откуда: СТРАНА ЧУДЕС
Сообщение 25 Фев 2013, 13:58 Ответить с цитатой

взяла как-то работу на дом, так сказать Very Happy так мой котЭ нашел моим документам самое правильное применение Very Happy Very Happy
так иногда хочется взять с него пример... боюсь, тока кошмары будут сниться на такой "подушке" Crazy Very Happy

Скрытый текст: 




_________________
нет выхода? ищите вход!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Nadiya.
Репутация: 41 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 15.11.2012
Сообщения: 559
Сообщение 25 Фев 2013, 14:10 Ответить с цитатой

STANISLAVOVNA писал(а):
взяла как-то работу на дом, так сказать Very Happy так мой котЭ нашел моим документам самое правильное применение Very Happy Very Happy
так иногда хочется взять с него пример... боюсь, тока кошмары будут сниться на такой "подушке" Crazy Very Happy

Скрытый текст: 




Так он же не голову положил на папку Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
STANISLAVOVNA
Репутация: 21 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 30.09.2009
Сообщения: 943
Откуда: СТРАНА ЧУДЕС
Сообщение 25 Фев 2013, 14:11 Ответить с цитатой

Nadiya. писал(а):
Так он же не голову положил на папку Very Happy

и то правда! Very Happy Laughing

_________________
нет выхода? ищите вход!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
julia7p
Репутация: 4 [ ? ]
Новичок


Зарегистрирован: 24.01.2012
Сообщения: 113
Сообщение 25 Фев 2013, 14:52 Ответить с цитатой

Jyrcom писал(а):
Sagittarius писал(а):


ЭТА диета меня весьма ПОРАДОВАЛА.
Smile

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Поздний вечер. Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете Laughing




Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing ROFL ROFL ROFL
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 26 Фев 2013, 23:31 Ответить с цитатой


_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yaroslav081108
Репутация: 25 [ ? ]
Советчик
Советчик


Зарегистрирован: 09.12.2009
Сообщения: 360
Откуда: Кировоград
Сообщение 27 Фев 2013, 08:41 Ответить с цитатой

Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 07 Мар 2013, 16:02 Ответить с цитатой

Пол-дня честно пребывала в лени, отставив работу..


.jpg
 Описание:
 Размер файла:  32.6 KB
 Просмотрено:  123 раз(а)

.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
TkachenkoIgor
Репутация: 10 [ ? ]
Советчик
Советчик


Зарегистрирован: 11.05.2010
Сообщения: 440
Откуда: Симферополь-Феодосия
Сообщение 07 Мар 2013, 16:46 Ответить с цитатой

Sagittarius
До обеда борьба с голодом после обеда со сном)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Absurdlana
Репутация: 161 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 21.10.2009
Сообщения: 1074
Откуда: Киев
Сообщение 27 Мар 2013, 08:41 Ответить с цитатой

Вот, навеяло ситуацией в Киеве
Самара. Снег...хроники засыпанного города
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.

День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Всех, кто сегодня пришел на работу, выгнали домой, с 4 часов транспорт прекращает ходить, велено всем запастись едой и питьем на 2 недели и не тратить энергию.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

Источник: Свидетельства очевидца, попавшие в редакцию RB.ru

_________________
Любопытство убило кошку, но она была так довольна, что воскресла.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stydentka
Репутация: 19 [ ? ]
Теоретик
Теоретик


Зарегистрирован: 06.12.2010
Сообщения: 175
Откуда: Симферополь
Сообщение 29 Мар 2013, 12:33 Ответить с цитатой

ААААА!


.jpg
 Описание:
 Размер файла:  35.33 KB
 Просмотрено:  115 раз(а)

.jpg


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 11 Апр 2013, 20:27 Ответить с цитатой

Very Happy


.jpg
 Описание:
 Размер файла:  41.47 KB
 Просмотрено:  103 раз(а)

.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 11 Апр 2013, 20:45 Ответить с цитатой

Еще парочку
Цитата:
ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ ПОГОВОРОК

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Цитата:
"КРИК МУЖСКОЙ ДУШИ"

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Смеха хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время смеха так, что соседи кончают?! Смеха они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 11 Апр 2013, 20:49 Ответить с цитатой

КОСАЯ САЖЕНЬ

Никогда не задумывалась над тем, какая же она, сажень косая в плечах. Знаю только что это красиво. Картинка пояснила - что конкретно имеется ввиду. Размах рук получается поистине богатырским.
Здесь не указана пядь, фигурирующая во многих присказках, например: "не отдать ни пяди земли", "семи пядей во лбу" - имеется ввиду расстояние между вытянутым и большим и указательным пальцами руки.



.jpg
 Описание:
 Размер файла:  34.9 KB
 Просмотрено:  109 раз(а)

.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 11 Апр 2013, 21:03 Ответить с цитатой

Ну понесло меня

...О П А

Совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг так называемой «пятой точки», о которой не принято говорить в приличном обществе. Поговорим об увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

Скрытый текст: 
Женские ягодицы почитали еще в глубокой древности. Три греческие богини — Гера, Артемида и Афродита — соревновались в округлости форм. Победила богиня любви! Древнегреческий скульптор Пракситель увековечил ее формы. И назвал статую Афродита Каллипига, что в переводе значит — Прекраснозадая!

В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась главная роль.

В Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы — выражалось бесконечное презрение к врагу.

В Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит. Из этого следует, что попой можно пугать дьявола!

В Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой.

Но один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого надо во время урагана выставить ее в окно. Жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

Во времена царствования Елизаветы английские женщины подчеркивали собственную фигуру с помощью подушек. Они подкладывали их под платья.

В Святой вечер на Руси было принято гадать о суженом. Гадания были разными: при помощи башмачка, зеркала, свечи, ну и конечно, попы! Незамужние дамы поздно вечером в Святой вечер пробирались к бане и поочередно выставляя свои зады в маленькое окошко, приговаривали: «Приди муж богатый, ударь по попе лапой мохнатой!» (мохнатая рука — символ зажиточности).

В некоторых русских деревнях девицу, собирающуюся за муж, проверяли на «крепость зада» оригинальным способом: на табуретку клали грецкий орех, и если девица, сев на него, раскалывала скорлупу, значит пора.

Между прочим, многие дамы подсознательно выбирают себе партнера в точности по пятой точке. Немецкие психологи считают эту накачанную часть тела у молодых людей признаком надежности.

Наша попа образовалась в глубокой древности (ягодичные мышцы возникли около 3-4 млн. лет назад, когда человек поднялся с четверенек и стал ходить на двух ногах), тем не менее, это одна из самых молодых частей тела. С тех пор человечество больше ничего не приобрело в своем строении!

Попу «делают» мышцы и расположенные между ними жировые прослойки. Каждая ягодица содержит 12 мышц и 20 связок. Это и дает попе выпуклую форму.

Размер ягодиц зависит от структуры мышц, определяемой генами: кому-то больше достается красных волокон, кому-то белых. Белые волокна склоны к ожирению. К сожалению, с возрастом клетки теряют способность удерживать молекулы воды, в результате чего мышцы усыхают и «мягкое» место становится «сухофруктом».

Первые обнаженные женские ягодицы показали на телеэкране в 1915 году в фильме «Дочь богов».

Кожа на ягодицах очень чувствительна к температуре и может уловить ее изменения в 0,1 градуса.

Южные народы называют ягодицы ласково мох-мох. Северные — муко-муку. Мы же называем эту часть тела фруктовым словом — ягодицы!

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
irka
Репутация: 112 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 07.02.2008
Сообщения: 1804
Откуда: из провинции
Сообщение 12 Апр 2013, 09:31 Ответить с цитатой

Вот так Smile


getImage.jpg
 Описание:
 Размер файла:  18.79 KB
 Просмотрено:  106 раз(а)

getImage.jpg



_________________
Я владею звездами, потому что до меня никто не догадался ими завладеть. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 11, 12, 13  След.
Страница 6 из 13

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. topic RSS feed 


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group

File Attachment © by Meik Sievertsen