Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro.

[Absurdlana]

к теме об электроэнергии

Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

[tendurion]

[Absurdlana]

Понедельник. Утро. Пытка.
Сон. Подъем. Ещё попытка.
Звон. Будильник. Кот некстати.
Поиск. Тапок под кроватью.
Окна. Форточка. Прохлада.
Вялость. Ванна. Лень, но надо!
Обливанье. Душ контрастный.
Мыло. Гель. Зубная паста.
Тюбик с кремом. Сухость кожи.
Глядя в зеркало: «О, Боже!»
Бигуди. Вихры. Укладка.
Кофе. Крепко и несладко!
Яйца всмятку. Бутерброды.
Радио. Прогноз погоды.
Муж. Вопросы без ответа.
Шкаф. Носок. Второго нету.
Пудра. Тени. Тушь. Помада.
Сумка. Деньги клянчит чадо.
Плащ. Сапожки. Шарфик. Мило!
Дождик. Слякоть. Зонт забыла!
Холодно. Плюс семь. Не шутка!
Бабки. Полная маршрутка.
Смесь духов. Тяжёлых. Сладких.
Пробки. Душно. Тесно. Гадко.
Хохот. Гул. Наплыв народа.
Остановка. Вздох. Свобода.
Стол. Компьютер. Кактус. Спамы.
Телефон. Звонки. Реклама.
Сделки. Шум. Разбор полетов.
Офис. Вздох. Когда суббота?
Интернет. «Ютуб» украдкой.
Чай. Остывший. Шоколадка.
Консультации. Клиенты.
Стресс. Рабочие моменты.
Вечер. Плащ. Опять маршрутка.
Магазин. Устала жутко!
Дом. Котлеты. Кухня. Ужин.
На диван – с котом. И мужем.
Телевизор. Много. Вредно.
Пульт опять исчез. Бесследно!
Чай «Ахмад». Сто раз. За вечер!
Интернет-знакомства. Встречи.
Философия. Беседы.
Поиск жизненного кредо.
Блок. Ахматова. И.Бродский.
Муза в позе идиотской.
Карандаш. Бумагу в руки.
Буквы. Строчки. Рифмы. Муки.
Кот некстати. Наважденье.
Злость. Клочки. Стиха рожденье.
Валерьянка. Полстакана.
Ночь. Окно. Луна. Нирвана.
Звон. Будильник. Сон. Напрасно.
Утро. Вторник. Жизнь прекрасна!

Юлия Вихарева

[irka]

[Jyrcom]

Есть и такое:

"Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.



Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.



Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .



Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.



Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.



Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.



Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.



Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Maladoy]

Згадалась одна з моїх улюблених пісень Володимира Шинкарука:

Життя – наче сон

Мама. Лялька. Каша. Кішка.
Книжка. Гноми. Білосніжка.
Буратіно. Карабас.
Ранець. Школа. Перший клас.
Двійка. Вчительська. Погрози.
Тато. Ремінь. Крики. Сльози.
Літо. Дача. Кози. Кури.
Осінь. Збір макулатури.

Приспів:
Життя – наче сон, наче сон!

Коцюбинський. Герострат.
Вальс прощальний. Атестат.
Сум’яття. Екзамен. Вуз.
Бали. Конкурс. Перший курс.
Лекція й семінари.
Тренування. Тари-бари.
Сесія. Знання всесильне!
Шпори. "Добре". "Задовільно".

Приспів

Деканат. Бібліотека.
Гуртожиток. Дискотека.
Практика. Лопатодром.
П’ятий курс. Проект. Диплом.
Чорне море. Теплохід.
У Карпати турпохід.
Кульман. Шеф. Кінець кварталу.
Поле. Ферма. План по валу.

Приспів

Військо. Чоботи. Мундир.
Третя рота. Командир.
Плац. "Кругом! Наліво! Стій!"
Старшина. Підйом. Відбій.
Самоволка. Замполіт.
Гауптвахта. Швабра. Піт.
Марш-кидки. Привали. Втома.
Лички. "Дємбєль". Шлях додому.

Приспів

Діти. Пелюшки. Квартира.
Теща, – гумор і сатира.
Дитсадок. Театр. Кіно.
Лазня. Карти. Доміно.
Шашлики. Похід наліво.
Сік. Коньяк. Горілка. Пиво.
Серце. Тиск. Нервовий стрес.
Пенсія і соцзабез.

Приспів

Ювілеї. Нагорода.
Пам’ятник і огорожа...
Життя, наче сон, пройшло!

[Sagittarius]

М-м-дя, чисто "понедельниковый" настрой. (начали "за здравие" - кончили "за упокой")
Жизнь - прекраснейшая из выдумок природы. - И. Гете

[Absurdlana]

[Jyrcom]

[sstk1]

Говорят, на развитие села в Украине собираются выделить деньги из бюджета! - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что-ли? - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

[tendurion]

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Сын написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”
Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды – удиви печень.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

[Sagittarius]

- А у Вас есть муза?
- А муза у меня нет... вот такая в зизни зопа..

Не поеду в этом году на Кипр...
В прошлом году не поехал на Майами, в позапрошлом - на Таити.
На следующий год не знаю, куда не поеду..

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

- вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[Nadiya.]

[tendurion]

Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

[tendurion]

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

[tendurion]

- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

И этот человек называет меня интернетзависимой? ТЕЛЕВИЗОРАСТ, хренов!

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

[tendurion]

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

[Sagittarius]

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет

на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок - кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер...
Привести домой девушку - проблема всей жизни. Сначала мешают родители, потом жена ..
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!…


Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!

[tendurion]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

[tendurion]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[Sagittarius]

Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Да уж, уже давно такого зачетного восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtop, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

Учительские перлы
- Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту… бpошь.)
- Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает». (А надо было сказать, что хавает?)
- Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
- Матеpился зpя!
- Раздвинул девочек в столовой. (Маньяк!)
- Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. (Садист!)
- Hе хочет любить Пушкина! (?)
- Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за «Спаpтак». Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
- Использовал мел для pисования на доске. (Лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?)
- Дышал куpением.
- Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод. (А куда надо было ходить?)
- Стpочит пасквили каждый уpок. (Жуpналистом выpастет!)
- Гадит каждый день. (!)
- Hе по-человечески сидел на стуле. (?)
- Пеpеспpашивает всякую еpунду. (Что объясняете, то и пеpеспpашиваем.)
- Пугал малышей жевательной pезинкой.
- В столовой стучал зубами. (Видимо, не нашел дpугого пpименения.)
- Бегал мимо меня. (А надо было...)
- Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
- Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла — учительница pусского языка.)
- Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
- Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: «Hе ложь». А она ложит и ложит.)

про бухгалтеров
Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса
* * *
Бухгалтер, помни: чем больше сделаешь сегодня - тем больше переделаешь завтра!
* * *
В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью «В случае экстренной необходимости разбейте стекло»
* * *
Бухгалтеру не спалось, стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку...
* * *
Внимание всех пользователей «1С-бухгалтерия»!
В новой версии программы внедрены следующие функциональные кнопки для формирования налоговой отчетности:
1) Пересчитать, как я хочу
2) Пересчитать, как хочет налоговый инспектор
3) Пересчитать правильно
* * *
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, канатоходец выделывал немыслимые трюки. После этого артисты в шутку предложили кому-нибудь из зрителей повторить любой номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? - спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух. Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
* * *
Украл бухгалтер 100 миллионов долларов и купил на эти деньги следователя, прокурора, судью. И еще осталось на небольшой остров в Средиземном море.
* * *
Звонок в компьютерный отдел компании:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать.
- Главное, не волнуйтесь. Возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»
* * *
Один таксист рассказывает другому:
- Вчера компанию одну вез, в два часа ночи, все трезвые, значит бухгалтера.

[Sagittarius]

Перлы спортивных комментаторов

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
(Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.)

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, держатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

[Sagittarius]

в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?

[tendurion]

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

[Stydentka]

Эту страну не победить!)))


Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой –
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!