Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы! _________________ Любопытство убило кошку, но она была так довольна, что воскресла.
Коцюбинський. Герострат.
Вальс прощальний. Атестат.
Сум’яття. Екзамен. Вуз.
Бали. Конкурс. Перший курс.
Лекція й семінари.
Тренування. Тари-бари.
Сесія. Знання всесильне!
Шпори. "Добре". "Задовільно".
Приспів
Деканат. Бібліотека.
Гуртожиток. Дискотека.
Практика. Лопатодром.
П’ятий курс. Проект. Диплом.
Чорне море. Теплохід.
У Карпати турпохід.
Кульман. Шеф. Кінець кварталу.
Поле. Ферма. План по валу.
М-м-дя, чисто "понедельниковый" настрой. (начали "за здравие" - кончили "за упокой")
Жизнь - прекраснейшая из выдумок природы. - И. Гете _________________ Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
М-м-дя, чисто "понедельниковый" настрой. (начали "за здравие" - кончили "за упокой")
Жизнь - прекраснейшая из выдумок природы. - И. Гете
поэтому женской половине форума предлагаю остановиться на стише, выложенным мною.. в нем мы все-таки милые даже по понедельникам, ну а ребята пусть сами выбирают (хотя окончание - не жизнеутверждающее) как вариант, выбирайте нас - мы милые _________________ Любопытство убило кошку, но она была так довольна, что воскресла.
...Жизнь - прекраснейшая из выдумок природы. - И. Гете
... как вариант, выбирайте нас - мы милые
Мда.. Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички,
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Скрытый текст:
...
Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно,
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Женщина-плазма, Женщина-лед.
Женщина-лезвие, Женщина-йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка зачем-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюльке, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красной и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Мечтают об этом и муж и юнец,
Но чтоб довести эту мысль, наконец,
Скажу - лишь к тому, кто не слаб и не трус
Приходит, хоть изредка, Женщина ПЛЮС...
Говорят, на развитие села в Украине собираются выделить деньги из бюджета! - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что-ли? - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон… _________________ Зло перестало быть хаотичным. Перестало быть слепой и стихийной силой... Сегодня Зло правит законами - ибо законы служат ему.
Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.
Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Сын написал письмо деду Морозу: “Пришли мне сестричку”
Пришёл ответ: “Пришли мне свою маму.”
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
И баба с возу, и волки сыты.
Иных уж нет, других - долечим .
Выпей воды – удиви печень.
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался... _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
- А у Вас есть муза?
- А муза у меня нет... вот такая в зизни зопа..
Не поеду в этом году на Кипр...
В прошлом году не поехал на Майами, в позапрошлом - на Таити.
На следующий год не знаю, куда не поеду..
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
- вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
12.jpg
Описание:
Размер файла:
46.68 KB
Просмотрено:
177 раз(а)
_________________ Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
- А у Вас есть муза?
- А муза у меня нет... вот такая в зизни зопа..
Не поеду в этом году на Кипр...
В прошлом году не поехал на Майами, в позапрошлом - на Таити.
На следующий год не знаю, куда не поеду..
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
- вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем. _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
И этот человек называет меня интернетзависимой? ТЕЛЕВИЗОРАСТ, хренов!
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав. _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать... _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет
на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок - кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер...
Привести домой девушку - проблема всей жизни. Сначала мешают родители, потом жена ..
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!…
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!! _________________ Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните. _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне! _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Да уж, уже давно такого зачетного восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtop, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!
Учительские перлы
- Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту… бpошь.)
- Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает». (А надо было сказать, что хавает?)
- Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
- Матеpился зpя!
- Раздвинул девочек в столовой. (Маньяк!)
- Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. (Садист!)
- Hе хочет любить Пушкина! (?)
- Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за «Спаpтак». Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
- Использовал мел для pисования на доске. (Лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?)
- Дышал куpением.
- Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод. (А куда надо было ходить?)
- Стpочит пасквили каждый уpок. (Жуpналистом выpастет!)
- Гадит каждый день. (!)
- Hе по-человечески сидел на стуле. (?)
- Пеpеспpашивает всякую еpунду. (Что объясняете, то и пеpеспpашиваем.)
- Пугал малышей жевательной pезинкой.
- В столовой стучал зубами. (Видимо, не нашел дpугого пpименения.)
- Бегал мимо меня. (А надо было...)
- Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
- Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла — учительница pусского языка.)
- Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
- Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: «Hе ложь». А она ложит и ложит.)
про бухгалтеров
Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса
* * *
Бухгалтер, помни: чем больше сделаешь сегодня - тем больше переделаешь завтра!
* * *
В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью «В случае экстренной необходимости разбейте стекло»
* * *
Бухгалтеру не спалось, стал считать барашков, сбился - и всю ночь искал ошибку...
* * *
Внимание всех пользователей «1С-бухгалтерия»!
В новой версии программы внедрены следующие функциональные кнопки для формирования налоговой отчетности:
1) Пересчитать, как я хочу
2) Пересчитать, как хочет налоговый инспектор
3) Пересчитать правильно
* * *
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, канатоходец выделывал немыслимые трюки. После этого артисты в шутку предложили кому-нибудь из зрителей повторить любой номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? - спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух. Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
* * *
Украл бухгалтер 100 миллионов долларов и купил на эти деньги следователя, прокурора, судью. И еще осталось на небольшой остров в Средиземном море.
* * *
Звонок в компьютерный отдел компании:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать.
- Главное, не волнуйтесь. Возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»
* * *
Один таксист рассказывает другому:
- Вчера компанию одну вез, в два часа ночи, все трезвые, значит бухгалтера. _________________ Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
(Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.)
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, держатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? _________________ Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина? _________________ Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе» _________________ За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой –
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы