Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro.
UA-Tenders.com
 
    FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
МИР, улыбнись
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 11, 12, 13  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
irka
Репутация: 112 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 07.02.2008
Сообщения: 1804
Откуда: из провинции
Сообщение 22 Сен 2011, 16:33 Ответить с цитатой

Very Happy


getImage4.jpg
 Описание:
 Размер файла:  51.87 KB
 Просмотрено:  157 раз(а)

getImage4.jpg



_________________
Я владею звездами, потому что до меня никто не догадался ими завладеть. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 22 Сен 2011, 16:37 Ответить с цитатой

Скажите: "Лы-ы-ыба" Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
irka
Репутация: 112 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 07.02.2008
Сообщения: 1804
Откуда: из провинции
Сообщение 22 Сен 2011, 16:40 Ответить с цитатой

А ми з вами як завжди, працюємо довше за всіх Friends
_________________
Я владею звездами, потому что до меня никто не догадался ими завладеть. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 22 Сен 2011, 17:30 Ответить с цитатой

irka писал(а):
А ми з вами як завжди, працюємо довше за всіх Friends
М-м-да, пытаюсь разобраться "в творческом беспорядке" (отчет по торгам + подготовка ДКТ и ЗЦП, и ведь никому не докажешь что если завтра до 11 не разместишь, то примут только на 10.03).
Весело, весело ... Crazy

иногда чувствуешь себя..
http://www.ex.ua/view/62444?r=28727,23777
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 22 Сен 2011, 17:37 Ответить с цитатой

Для улучшения настроения
http://www.ex.ua/view/22092?r=21849,28727,23777
http://www.ex.ua/view/21953?r=21849,28727,23777
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 22 Сен 2011, 19:05 Ответить с цитатой

irka писал(а):
А ми з вами як завжди, працюємо довше за всіх Friends
Мда... 17:40 это дольше всехWink?

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svetulya
Репутация: 65 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 24.09.2010
Сообщения: 658
Откуда: центр Украины
Сообщение 19 Окт 2011, 17:56 Ответить с цитатой

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 20 Окт 2011, 08:02 Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
irka
Репутация: 112 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 07.02.2008
Сообщения: 1804
Откуда: из провинции
Сообщение 20 Окт 2011, 08:04 Ответить с цитатой

Good
_________________
Я владею звездами, потому что до меня никто не догадался ими завладеть. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 21 Окт 2011, 08:13 Ответить с цитатой

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 08 Ноя 2011, 16:46 Ответить с цитатой

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
plasto_p
Репутация: 4 [ ? ]
Новичок


Зарегистрирован: 20.07.2010
Сообщения: 72
Сообщение 11 Ноя 2011, 15:32 Ответить с цитатой

Дневник Ниндзя
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.


День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.


День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.


День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.


День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.


День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.


День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.


День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.


День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.


День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.


День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.


День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?


День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.


День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.


День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.


День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.


День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.


День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.


День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.


День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?


День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.


День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.


День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.


День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.


День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТРу не поздоровится.


День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.


День 30.
Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.


День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.


День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.


День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.


День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.


День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.


День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.


День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.


День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.


День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.


День 40.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.


День 41.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 14 Ноя 2011, 08:27 Ответить с цитатой

С добрым утром, МИР!


18176762.jpg
 Описание:
 Размер файла:  59.07 KB
 Просмотрено:  175 раз(а)

18176762.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 29 Ноя 2011, 15:11 Ответить с цитатой

Мужчина в женском коллективе
ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

МЕСЯЦ
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - тоже. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

ТРИ МЕСЯЦА
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

ПОЛГОДА
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики - козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!

СЕМЬ МЕСЯЦЕВ
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

ГОД
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
goryo
Репутация: 14 [ ? ]
Советчик
Советчик


Зарегистрирован: 24.10.2007
Сообщения: 427
Сообщение 29 Ноя 2011, 15:37 Ответить с цитатой

Sagittarius писал(а):
Мужчина в женском коллективе
ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

МЕСЯЦ
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - тоже. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

ТРИ МЕСЯЦА
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

ПОЛГОДА
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики - козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!

СЕМЬ МЕСЯЦЕВ
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

ГОД
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Вспомнила нашего юриста, когда приходит к нам в отдел и в силу большого кол-ва тендеров по-долгу может находиться у меня, а нас шестеро и все молодые Very Happy . Он говорит уже давно привык к нашим разговорам. Жизненная история! Класс!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 889
Откуда: Киев
Сообщение 01 Дек 2011, 20:23 Ответить с цитатой

goryo писал(а):

Вспомнила нашего юриста, когда приходит к нам в отдел и в силу большого кол-ва тендеров по-долгу может находиться у меня, а нас шестеро и все молодые Very Happy . Он говорит уже давно привык к нашим разговорам. Жизненная история! Класс!

Ну если ещё и незамужние есть, тогда надо к вам в гости напроситься Wink Rose

_________________
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
panda
Репутация: 43 [ ? ]
Админ


Зарегистрирован: 12.10.2006
Сообщения: 1211
Откуда: Ukraine
Сообщение 01 Дек 2011, 20:28 Ответить с цитатой

medtechnik писал(а):
goryo писал(а):

Вспомнила нашего юриста, когда приходит к нам в отдел и в силу большого кол-ва тендеров по-долгу может находиться у меня, а нас шестеро и все молодые Very Happy . Он говорит уже давно привык к нашим разговорам. Жизненная история! Класс!
Ну если ещё и незамужние есть, тогда надо к вам в гости напроситься Wink Rose
medtechnik! Чем тебе выбор в небезизвестной часто тобою посещаемой организации не подходит - там незамужних знаешь сколько!!!???))))))) Laughing
_________________
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
yulyasha
Репутация: 126 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщения: 2234
Сообщение 02 Дек 2011, 09:12 Ответить с цитатой

goryo писал(а):

Вспомнила нашего юриста, когда приходит к нам в отдел и в силу большого кол-ва тендеров по-долгу может находиться у меня, а нас шестеро и все молодые Very Happy . Он говорит уже давно привык к нашим разговорам. Жизненная история! Класс!


Да, да, да. Это точно. У нас отдел женский, все молодые. Есть парочка мужчин, но они нечастые гости. А недавно пришел в наш отдел "постоянный" мужчина. Бееееедный. Но уже перестает краснеть, по-тихоньку въезжает в темы ))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 889
Откуда: Киев
Сообщение 04 Дек 2011, 09:27 Ответить с цитатой

panda писал(а):
Чем тебе выбор в небезизвестной часто тобою посещаемой организации не подходит - там незамужних знаешь сколько!!!???))))))) Laughing

panda, тем что это часто посещаемая мной организация - не люблю смешивать работу и личное Smile

_________________
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
teona
Репутация: 136 [ ? ]
Эксперт
Эксперт


Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2365
Сообщение 05 Дек 2011, 15:58 Ответить с цитатой

medtechnik писал(а):
panda писал(а):
Чем тебе выбор в небезизвестной часто тобою посещаемой организации не подходит - там незамужних знаешь сколько!!!???))))))) Laughing

panda, тем что это часто посещаемая мной организация - не люблю смешивать работу и личное Smile



оттт черт))) не повезло кому-то))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 889
Откуда: Киев
Сообщение 06 Дек 2011, 19:48 Ответить с цитатой

Коллеги из России порадовали стихом на тему Фобос-грунт
Не жалею, не зову, не плачу,
Сердце позабыло прежний бунт.
Тает в небе, пламенем охвачен,
Межпланетн­ый модуль "Фобос-гру­нт".
На орбите, солнцем опаленный,­
Он глядит, прищурясь,­ свысока,
Как ржавеют золотые клены,
Купола церквей и облака.
Промелькну­т осенней гулкой ранью
Под иллюминато­ром его
Города, наполненны­е сранью,
Хутора, где нету ничего.
Промелькну­т болота, плоскогорь­я,
Трактора, лежащие вверх дном,
Частные коттеджи на приморье
И Байкал, наполненны­й говном.
Запестрит в ландшафте цвет мышиный
Воинских частей, колоний, зон,
Промелькну­т мигалками машины,
Где играет "Радио Шансон".
Промелькну­т товарные вагоны,
Пустыри, посевы анаши,
Мудаки в наколках и погонах,
Чурки, бизнесмены­, алкаши.
Поплывет внизу благоговей­ный
И такой родной калейдоско­п:
Школьники с бутылками портвейна,­
Задранными­ вверх, как телескоп.
Видит модуль, сверху пролетая,
Милый край березовый,­ родной —
Рынки с дребеденью­ из Китая
И текстиль турецкий привозной.­
Промелькне­т Кавказ и чукчи в чумах,
Волга и сибирские края,
Быдло в тренировоч­ных костюмах,
Бабы с чемоданами­ тряпья.
Байконур, нахмуренны­е лица
Промелькну­т на несколько секунд...
Так страна березового­ ситца
Провожает модуль "Фобос-гру­нт".
В телескопы наблюдает НАСА
Твой полет в космическу­ю тишь —
После наших запусков ГЛОНАССа
Их уже ничем не удивишь.
Дух бродяжий! Ты летишь над миром!
Ты покинул свой родимый дом —
Без бумажки, выданной ОВИРом,
Без отметки в паспорте своем.
Пролетишь фанерой над Парижем,
Вытянув антенки и штыри.
Тихо серебрятся­ пассатижи,­
Сборщиком забытые внутри.
Ты летишь, отчаянно питая
Где-то в схемах у себя внутри
Батарейкой­, сделанной в Китае,
Лампочку, отлитую в НИИ.
Безусловно­, все мы в мире тленны,
Но особо тленен этот лак,
Эти провода и эти клеммы,
Связанные скотчем кое-как.
Пара чьих-то брошенных окурков,
Спичек отсыревший­ коробок,
Мелкая заезженная­ шкурка —
Та, которой начищали бок...
Отстрели последнюю ракету.
Отдели последнюю ступень.
Главное — страну покинуть эту,
А на Марс лететь, конечно, лень.
Ни к чему тебе далекий Фобос,
Ни к чему тебе багряный Марс,
Под тобой теперь огромный глобус —
Приземляйс­я, только не у нас.
Здесь в краях у нас такая мода,
Так слегка устали на пути,
Что любой не слишком глупый модуль
Норовит сорваться и уйти.
Я теперь скупее стал в прогнозах,­
Я провалы чую за версту.
Хочется пойти обнять березы,
С горечью сморкаясь в бересту.
Не жалею, не зову, не плачу,
Сердце тронул холодок потерь.
С модулем не может быть иначе,
Если так во всем у нас теперь.
Что творится на другой планете,
На ее космическо­й оси,
Мы прочтем бесплатно в интернете
Где-нибудь­ на сайте Би-би-си.
Среди буйных нанотехнол­огий,
Среди всех космически­х задач
Расцвели кудряво микроблоги­
И каналы телепереда­ч.
Полетят никчемные химеры,
Словно с белых яблонь пестицид.
Ах, какие были полимеры!
Как мы их просрали, просто стыд.
"Фобос-гру­нт", лети, ты нам не нужен,
Мы привыкли верить в чудеса.
Даже если мы ложимся в лужу —
Нам она как божия роса.
Заржавеешь­, модуль, долетишь ли —
Все равно мы первые во всем:
Первыми когда-то в космос вышли,
Первыми из космоса уйдем.

_________________
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 19 Дек 2011, 13:48 Ответить с цитатой

Всем хозяевам (и не только) усатых-полосатых посвящается:

http://www.ex.ua/view/12054776?r=28727,23777

(пролистывать полностью)

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zelentrest
Репутация: 5 [ ? ]
Теоретик
Теоретик


Зарегистрирован: 20.05.2011
Сообщения: 179
Сообщение 19 Дек 2011, 14:03 Ответить с цитатой

Спасибо за позитив Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Morozov_Andrey
Репутация: 8 [ ? ]
Советчик
Советчик


Зарегистрирован: 28.09.2009
Сообщения: 473
Сообщение 19 Дек 2011, 15:44 Ответить с цитатой

Sagittarius писал(а):
Всем хозяевам (и не только) усатых-полосатых посвящается:

http://www.ex.ua/view/12054776?r=28727,23777

(пролистывать полностью)

Спасибо, потратил пол рабочего дня)

_________________
Не обижайтесь все кто мне не мил, что иногда гляжу по волчьи... Я слишком долго всех любил. Спасибо, отучили. Сволочи...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 20 Дек 2011, 13:54 Ответить с цитатой

Для поднятия настроения

Действующие лица - Я, двоюродный брат Мишка, двоюродная сестра Юля (соответственно - родная сестра Мишки).


Случилось теплое лето, и я решил съездить к своим родственникам в деревню. Природа, речка... в общем, красота. За домом - огород, за огородом - река, а за рекой еще дома и ... кладбище. Мишка вечером засобирался в клуб, ну там дискотека, девчонки и все такое, а у меня, как на зло, на заднице здоровенный фурункул выскочил. Пришлось Мишке без меня идти. Жаркое лето определило место моей дислокации на ночь на веранде. Тоже хорошо - свежий воздух, сверчки))))).

Как бы сказал известный сатирик - СМЕРКАЛОСЬ. И вот я, лежа на веранде с больной жопой, читая купленную в электричке газету, слышу как в ограде КТО-ТО ХОДИТ. Насторожило. Далее картина ужасней - кто-то ЛЬЕТ ВОДУ. Так долго-долго. И встать страшно, и в дом бежать - вроде трусом не хочется выглядеть. Дальше лучше - кто-то сильно стучит в оградные ворота. Посмотрел в окно - никого. Глюки? Не должно - вроде военкомат психически здоровым признавал. А где-то на задах кладбище.

Попытавшись отогнать от себя дурные мысли, начал засыпать. Проснулся от того, что меня за плечи трясет Юля со словами: - "Проснись, это я - Юлька, я не привидение!!!!" Ощущаю, что глотку просто раздирает, ничего не могу понять, а тут еще родственники с бешеными глазами вбегают на веранду. Картина прояснилась позже за столом, когда меня отпаивали чаем. Родители отправили Юлю на веранду, посмотреть, вернулся ли Мишка с дискотеки. Ничего не подозревающая Юля заходит на веранду, в попытке разбудить меня спрашивает: - "Не приходил ли Мишка". В ответ на это получает дикий крик человека, которого режут без наркоза и полностью отсутствующий взгляд. На крики прибежали все родственники. Выяснилось уже за столом - по ограде ходила корова, она же стучала в дверь рогами и она же справляла нужду (вот уж не думал, что коровы писают по 5 минут). Естественно, спать меня уложили уже в дом, дабы когда придет Мишка, со мной инфаркт не случился.

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 11, 12, 13  След.
Страница 3 из 13

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. topic RSS feed 


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group

File Attachment © by Meik Sievertsen