Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro.
UA-Tenders.com
 
    FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Короткие анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sekret_ar
Репутация: 425 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 05.04.2008
Сообщения: 6335
Откуда: Україна
Сообщение 20 Сен 2013, 11:58 Ответить с цитатой

Для гарного настрою на вихідних: ))

Мужчину голыми руками не возьмёшь… Тут много чего голого нужно...
***
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
***
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
***
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.
***
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
***
Если ваш бизнес развивается хорошо, полиция и чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
***
В Африке все рабочие — чернорабочие.
***
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
***
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.
***
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
***
Лoжимся с Любаней спать…
Жена:
— Спoкoйнoй нoчи…
Я:
— А супружеский дoлг?
Жена:
— А я тебе прoщаю....
***
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д##ил.
— Ты уверен, что он?
***
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
***
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
***
Украинские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 03 Окт 2013, 17:59 Ответить с цитатой

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 260 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4084
Откуда: Харьков
Сообщение 03 Окт 2013, 18:54 Ответить с цитатой

tendurion писал(а):
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?
Very Happy Very Happy Very Happy я свой городской выключила, а то он у меня из черного в красный превращается... Embarassed
Цитата:
Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.

Я говорю:
-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:

Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:
Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.
Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит:
-Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами...из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал...вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, «блин», а в каком-то Гете...

В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как успела, но покупатель квартиры с порога огорошил:
-Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском кладбище...

В совсем хреновом настроении сестрица вернулась к себе в кабинет и тут на нее по телефону обрушился шквал безумцев, которые сами не знают, чего хотят и хотят ли вообще...но их можно понять: продажа и покупка квартиры, дело серьезное, любой растеряется...
Но большой кремовой розочкой на торте поганого настроения сестры, явился последний в тот день звонок.
Звонила старушка:
-Здрасьте, это бесплатная консультация по вопросам недвижимости?
-Да здравствуйте, какой у Вас вопрос?
-А консультация точно бесплатная, мне не придет потом телефонный счет?
-Не волнуйтесь, абсолютно бесплатная и так...
- Скажите, вот если у меня квартира-«трешка», а племянник моего брата завещал свою долю не родной дочке и сам сел в тюрьму...»

Далее пошли сложнейшие хитросплетения людских интересов, судеб и квартир, распутать которые оказалось сложнее, чем затолкать паутину обратно паучку в попку.
Сорок минут сестра пыталась из косноязычных бабкиных пазлов, выстроить стройную схему, чтобы понять и решить ее ситуацию.
Бабка:
-Ну вот, а теперь мы подошли к самому главному вопросу: так племянница сына после развода, имеет все-таки право на долю, в квартире погибшего племянника того, который не родной...?
Сестра:
- Ну да, получается, что имеет, но чтобы лучше разобраться в этом вопросе, приходите ко мне...скажем завтра и приносите все документы, посмотрим как нам быть в Вашей ситуации, пока мне не очень понятно, как оформлена доля сына Вашего племянника...
-Это какие-такие документы? У меня нету никаких документов! Вы что!?
-А где Ваши документы на квартиру и завещание мужа?
-Да у меня нет и не было никакого мужа! Девушка, Вы чем слушали!?
-Как не было? Вы же мне только что рассказывали: что Ваш покойный муж оставил Вам долю, а его племянник сел в тюрьму не выписав ребенка из квартиры...
-Ой...девушка, ну какая Вы тупая! Я же это не про себя узнавала, а просто от своего лица, чтоб вы поняли. У вас же бесплатная консультация, вот я и хотела узнать: действительно ли племяннице сына, по закону достанется доля в квартире? А эту ситуацию, я увидела по телевизору в передаче «Встать, суд идет». Вот и хотела узнать правильно ли там решил судья или нет. Ладно, заболтали Вы меня, мне пора лекарства принимать. Все, до свидания.

-И Вам всего хорошего, звоните если что..................



1377409825_4e33ltyt9ze.jpg
 Описание:
 Размер файла:  16.41 KB
 Просмотрено:  122 раз(а)

1377409825_4e33ltyt9ze.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 15 Окт 2013, 23:01 Ответить с цитатой

- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Украинский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А МОЖНО?

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sekret_ar
Репутация: 425 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 05.04.2008
Сообщения: 6335
Откуда: Україна
Сообщение 18 Окт 2013, 16:11 Ответить с цитатой

Для гарного настрою на вихідних:

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
***
Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.
***
Врач-оптимист не поехал на вызов.
***
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу.
Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
***
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
***
Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
***
Российские отдыхающие заполонили Турцию. Там начались антиправительственные выступления. Российские туристы наводнили Египет. Так там вообще переворот.
Российская оппозиция очень просит соотечественников отдыхать на родине.
***
В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой у тебя план.
***
Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза «закрой глаза, открой рот» их нисколько не настораживает.
***
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
***
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
***
Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 20 Окт 2013, 21:46 Ответить с цитатой

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 24 Окт 2013, 22:47 Ответить с цитатой

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь.
_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 260 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4084
Откуда: Харьков
Сообщение 25 Окт 2013, 07:30 Ответить с цитатой

Был счастлив человек пещерный
Во тьме дряхлеющих веков.
Цивилизационной скверны
Не ведал он и был здоров.
Водились в диких дебрях серны,
Развел огонь - шашлык готов!
Ходить не нужно на работу,
И спозаранку, по звонку,
Брить рожу... Прочь гони заботы,
Лежи лениво на боку
В плену задумчивой зевоты
В пол-уха слушая ку-ку.




.jpg
 Описание:
 Размер файла:  52.13 KB
 Просмотрено:  120 раз(а)

.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sekret_ar
Репутация: 425 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 05.04.2008
Сообщения: 6335
Откуда: Україна
Сообщение 25 Окт 2013, 22:31 Ответить с цитатой

Трохи із запізненням, але все ж таки - п'ятнична порція коротких анекдотів для підняття настрою на вихідних. ))

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.
***
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
***
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
***
Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.
***
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.
***
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.
***
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
***
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
***
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни — желания только три! Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так — запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкуколечкопричёскусумочку — два, мужа красивоголюбимогодоброго — три!
***
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»
***
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
***
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»
***
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sekret_ar
Репутация: 425 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 05.04.2008
Сообщения: 6335
Откуда: Україна
Сообщение 01 Ноя 2013, 17:02 Ответить с цитатой

Чергова підбірка: Smile

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
***
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
***
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
***
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
***
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
***
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
***
Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.
***
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".
***
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.
***
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
***
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!".
***
Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
***
Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.
***
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

Всіх з п'ятницею і веселих вихідних!!! Clapping Drinks or Beer Yahoo!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 01 Ноя 2013, 22:43 Ответить с цитатой

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 01 Ноя 2013, 22:55 Ответить с цитатой


http://kaifolog.ru/2011/12/19/prikolnyj-ugolovnyj-kodeks-dlya-detej-29-kartinok.html

"Ты должен" — убивает эта фраза.
То, что я должен, записано в налоговом кодексе,
все, что не должен — в уголовном.
Остальное- на мое усмотрение.

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 07 Ноя 2013, 15:05 Ответить с цитатой

Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует:
- Белка!
- (она ГАВ )
-нажми красную кнопку. Белка нажала.
- Стрелка!
- (она ГАВ )
-нажми синию кнопку. Стрелка нажала.
- Чукча
- (он ГАВ )
-хуля ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Девушка, вы прекрасны! Я хочу от вас борщей!

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
TkachenkoIgor
Репутация: 10 [ ? ]
Советчик
Советчик


Зарегистрирован: 11.05.2010
Сообщения: 440
Откуда: Симферополь-Феодосия
Сообщение 07 Ноя 2013, 16:09 Ответить с цитатой

Тут выше был уже похожий анекдот..но)))

-Вася твоя жена кричит во время секса?
-Да....
-А когда особенно???
-Когда я член об занавеску вытираю)))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sekret_ar
Репутация: 425 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 05.04.2008
Сообщения: 6335
Откуда: Україна
Сообщение 08 Ноя 2013, 14:11 Ответить с цитатой

Свіжа підбірка на п'ятницю:
Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.
***
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
***
Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.
***
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...
***
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
***
Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...
***
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
***
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
***
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

І з серії "було б смішно якби не було так сумно!":

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
***
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки
новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
***
Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!
***
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Drinks or Beer
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sekret_ar
Репутация: 425 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 05.04.2008
Сообщения: 6335
Откуда: Україна
Сообщение 15 Ноя 2013, 15:06 Ответить с цитатой

Не традиція, але послідовність! Smile

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
***
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!
***
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
***
Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.
***
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
***
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"
***
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
***
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Один студент поднимает руку:
- А сколько стоит месячный пропуск?
***
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
***
"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
***
Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

І про сумну реальність:
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.
***
Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.
***
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Гарних вихідних всім і хорошого настрою!
Drinks or Beer
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
teona
Репутация: 136 [ ? ]
Эксперт
Эксперт


Зарегистрирован: 03.02.2009
Сообщения: 2365
Сообщение 15 Ноя 2013, 15:29 Ответить с цитатой

лишите меня годовой премии и не сношайте мне мозги
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 260 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4084
Откуда: Харьков
Сообщение 15 Ноя 2013, 16:46 Ответить с цитатой

Дизайнер - интересная работа, чем то секретарей напоминает.., вот пару цитат:

«Отсылаю фотки, попробуй сделать какой нибудь фриланс и креатив! »

«Вы не имеете права отказаться от работы, я вас на фрилансе нашёл»

«Более подробное ТЗ будем писать по предоставлению макета дизайна. »

«А можно я всем буду говорить, что я за сайт отдала 1000 рублей, а не 5000, а то меня засмеют, что фрилансеру так много заплатила»

«По портфолио сложно оценить что вы сделали, а что вы своровали» «Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете? »

«Либо вы делаете бесплатно, либо будет рисовать программист. »

«А логотип тот что мы утвердили - мы его отменяем. Решили взять тот, что Вы вначале предлагали, где-то в первой десятке вариантов. »

«Сделаете бесплатно, и я напишу рекомендацию в студию Лебедева или в любую другую! »

«Я вам плачу за то что вы занимаетесь любимым делом. О больших гонорарах речи быть не может, делайте всё от души. »

«Наш сайт весит всего 2 мб - почему он стоит так дорого?? »

«Да все хорошо, только есть 36 замечаний. »

«Ищу дизайнеров ТОЛЬКО из топовых студий, которые бы в своё офисное рабочее время работали на меня фрилансом с полной отдачей и не заваливая сроков. »

«Мы - организация, поэтому по предоплате не будем работать»



iBcOqXeWrS0.jpg
 Описание:
 Размер файла:  54.52 KB
 Просмотрено:  123 раз(а)

iBcOqXeWrS0.jpg



_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 02 Дек 2013, 20:11 Ответить с цитатой

- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех.

Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 04 Дек 2013, 20:15 Ответить с цитатой

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан ... с водкой.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sekret_ar
Репутация: 425 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 05.04.2008
Сообщения: 6335
Откуда: Україна
Сообщение 06 Дек 2013, 16:34 Ответить с цитатой

Собаки бегущие за автомобилем - души уволених гаишников
***
В психбольнице:
- Я - посланник господа.
из соседне палаты:
- Я никого не посылал!
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
***
— Папа меня бабушка укусила!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
***
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
***
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
***
Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».
***
Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.
***
Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.
***
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
***
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 06 Дек 2013, 16:42 Ответить с цитатой

Sekret_ar писал(а):

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
***

Clapping

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 11 Дек 2013, 16:59 Ответить с цитатой

- Здорово! Как дела?
- Устал сегодня очень...
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Догнали таки?

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 11 Дек 2013, 17:01 Ответить с цитатой

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "П****ц". Просто знайте.
_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 12 Дек 2013, 21:26 Ответить с цитатой

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 7 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. topic RSS feed 


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group

File Attachment © by Meik Sievertsen