Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro.
UA-Tenders.com
 
    FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Короткие анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
irka
Репутация: 112 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 07.02.2008
Сообщения: 1804
Откуда: из провинции
Сообщение 12 Авг 2011, 11:47 Ответить с цитатой

tendurion писал(а):

- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

Very Happy , дуже знайомо Very Happy

_________________
Я владею звездами, потому что до меня никто не догадался ими завладеть. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 889
Откуда: Киев
Сообщение 15 Авг 2011, 10:16 Ответить с цитатой

Юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством.
Прочитав это, подумал, что мы становимся специалистами по борьбе с законодательством о госзакупках Very Happy

_________________
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tendurion
Репутация: 327 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.07.2007
Сообщения: 4060
Откуда: Харьков
Сообщение 15 Авг 2011, 14:07 Ответить с цитатой

medtechnik писал(а):

Прочитав это, подумал, что мы становимся специалистами по борьбе с законодательством о госзакупках Very Happy


+10500 Good

_________________
За несоблюдение законодательства о гос. закупках получаешь штрафы, а за соблюдение – гемор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LAFFKA
Репутация: 0 [ ? ]
Что такое тендер ?


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 44
Сообщение 26 Авг 2011, 11:43 Ответить с цитатой

bortniks писал(а):
Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!


Laughing Laughing Laughing супер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Absurdlana
Репутация: 161 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 21.10.2009
Сообщения: 1074
Откуда: Киев
Сообщение 01 Сен 2011, 18:07 Ответить с цитатой

Печень с тревогой ожидaлa предстоящей пятницы, почки тоже волновaлись, что придётся много рaботaть, глоткa рaзминaлaсь, нос чесaлся, желудок готовился, попа переживала, что опять нa неё нaйдут приключения, ноги с языком готовились зaплетaться, головa боялaсь зaболеть, дaже сердце кровью обливaлось.
И только один мозг рaдовaлся, что пришлa ПЯТНИЦА!!!

_________________
Любопытство убило кошку, но она была так довольна, что воскресла.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 20 Сен 2011, 13:12 Ответить с цитатой

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Absurdlana
Репутация: 161 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 21.10.2009
Сообщения: 1074
Откуда: Киев
Сообщение 26 Сен 2011, 06:08 Ответить с цитатой

Штaб Куклус Клaнa:
- Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию?
- Это просто. Нужно зaмочить 6 чернокожих и одного котa.
- А котa зa что?
- Поздрaвляю, вы приняты.

Ничто тaк не помогaет осознaть, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, кaк рaзгaдывaние кроссвордa


Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

- Мaмa, купи собaчку!
- Нет!
- Ну пожaлуйстa, купи!
- Я же скaзaлa, нет! Продaй кому-нибудь другому!

_________________
Любопытство убило кошку, но она была так довольна, что воскресла.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 07 Окт 2011, 07:40 Ответить с цитатой

По профессии я сисадмин. Есть дочь шести лет. Ребенок умный, дружит с компом (вся в меня!), в меру шестилетних способностей конечно. И так, вечер, сижу за компом, пью пиво и беседую с начальством по аське, обсуждаем завтрашние планы. Жена гостит у мамы. Раздается звонок в дверь, открываю, симпатичная девушка говорит – «здравствуйте, перепись населения». Сидим, заполняем анкету. Прибегает дочка:

- Папа, тебе сообщение пришло!

- Подожди, я занят с тетей.

Закончили, возвращаюсь к пиву и компу. Вижу следующий диалог в аське:

- ПАПА ЗАНИТ.

- ??? (начальство теряется)

- ПАПА ЗАНИТ С ЧУЖОЙ ТЕТЕНЬКОЙ.

Реакцию моего начальства не сложно себе представить…

Утро, мне надо в магазин, учитывая вчерашний опыт, инструктирую дочку, мол, двери не открывай, на телефонные звонки не отвечай…

- А почему? (спрашивает любопытный ребенок)

- Дочка, ты вчера неправильно написала, дядя Саша (начальство мое) подумал, что я в кровати с чужой тетей целуюсь.

- Поняла! Я больше не буду так говорить.

Возвращаюсь из магазина.

- Дочь, телефон звонил?

- Да! Звонил какой-то дядька.

- А что ты этому дядьке сказала?

- Я сказала, что папы нет, и он не целуется с чужой тетей в кровати!

З.ы. Так и не удалось выяснить, кто звонил. Одно радует, звонила точно не жена, иначе, я бы не смог набить этот текст…
Razz
Наташа сидела в своем офисе. Настроение у неё было мечтательное. Схватив телефон, она позвонила мужу.

- Все милый, я дочку к бабушке отвезла. Да, да, на все выходные. Слушай Павел, так лень сегодня что-то готовить. Сделай доброе дело, купи куру гриль по дороге домой. Сядем, поужинаем. Ну, пока…

Через минуту приходит Наташе смс от мужа. Прочитав её, Наташка как-то зарделась и опустила глаза. Стесняясь, со словами:

- Гляди, что мой благоверный пишет…

Протянула телефон мне. На экране новенькой нокии гордо красовалась смска «Целую».

- Что это с ним? (спросила у меня Наташка)

- Уже восемь лет вместе! И ни разу я от него ничего подобного не получала!?

- Ой! А может, у Димки тоже игривое настроение? Может, мне сегодня новое белье одеть? Красное!

- А то купила, да всё никак не применю по назначению!

- Светка, а Светка, а что мне ему ответить?

Наташка, твой муж, ты и придумывай! – Сказала я грубо, ибо сама завидовала.

- Ну Свеееет, я же помощи прошу!

- Напиши ему «я тебя тоже целую»

- Нуууууу, это скучновато, заныла Наташка.

- Тогда напиши ему «Возьми меня, мой страстный жеребец!».

Возмутившись, Наташка неодобрительно сказала:

- Ты за кого меня принимаешь?

- А я что говорю, сама пиши! Нечего честным людям на мозги капать!

Попыхтев пару минут над микроскопическими кнопками телефона, Наташка показала мне свое творение. «И я тебя целую, соскучилась, мой сладкий»

- Розовые сопли (сказала я)

- Зато нежно! Обидевшись, сказала Наташка и отправила смс.

Спустя минуту зазвонил Наташкин телефон. Звонил муж. Со словами:

- Вау! Да у него походу сегодня день страсти!

Наташка ответила на звонок.

Из трубки, заботливо включенной на громкую связь, раздались слова мужа:

- Наташ, что ты мелешь мать твою за ногу, мне куру ЦЕЛУЮ покупать или мы половинкой обойдемся?
Razz
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 07 Окт 2011, 08:10 Ответить с цитатой

Sagittarius писал(а):

Протянула телефон мне. На экране новенькой нокии гордо красовалась смска «Целую».
...

- Ой! А может, у Димки тоже игривое настроение? Может, мне сегодня новое белье одеть? Красное!

...

«И я тебя целую, соскучилась, мой сладкий»
...
мне куру ЦЕЛУЮ покупать или мы половинкой обойдемся?
Razz
Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Barmaley
Репутация: 92 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 29.06.2010
Сообщения: 968
Сообщение 07 Окт 2011, 08:35 Ответить с цитатой

Sagittarius писал(а):
Наташа сидела в своем офисе...
...- Слушай Павел, так лень сегодня что-то готовить....
...- Ой! А может, у Димки тоже игривое настроение?
...ЦЕЛУЮ ...
Это как?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 07 Окт 2011, 09:53 Ответить с цитатой

Barmaley писал(а):
Это как?
Very Happy и не такое бывает
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
goryo
Репутация: 14 [ ? ]
Советчик
Советчик


Зарегистрирован: 24.10.2007
Сообщения: 427
Сообщение 07 Окт 2011, 09:58 Ответить с цитатой

Sagittarius писал(а):
Barmaley писал(а):
Это как?
Very Happy и не такое бывает

Не решила с кем Куру съесть, с мужем или любовником Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 07 Окт 2011, 20:23 Ответить с цитатой

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. Very Happy

- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Тогда пошли!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Barmaley
Репутация: 92 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 29.06.2010
Сообщения: 968
Сообщение 08 Окт 2011, 18:36 Ответить с цитатой

Ретро-онегдод!
Интересные у барышни знакомые...

Коллеги-юристы - с праздником, ик!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
medtechnik
Репутация: 63 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 889
Откуда: Киев
Сообщение 06 Дек 2011, 20:40 Ответить с цитатой

Работая в Москве кондукторо­м, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте­ там и там по 100 грамм и огурчик.
.
Велика Россия! А машину поставить некуда...
.
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
.
Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.
.
Урок химии. Изучаем деградат нация.
.
Не надо снимать камень с неизвестно­й вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?
.

Наркодилер­ы города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков­!" криком о помощи, и утроили поставки.
.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовикам­и. Будь здоров, Элтон Джон!

_________________
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты она начинает играть в шахматы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Absurdlana
Репутация: 161 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 21.10.2009
Сообщения: 1074
Откуда: Киев
Сообщение 06 Дек 2011, 22:38 Ответить с цитатой

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвисон )

Это не - дефект, это скрытая и редко используемая характеристика.

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.

В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.

Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.

Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания, неправильные решения.

_________________
Любопытство убило кошку, но она была так довольна, что воскресла.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 08 Дек 2011, 08:01 Ответить с цитатой

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

В гугле-переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.

Цитата:
чужая история "Человек - Авария".

- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.
Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.
Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.
- Если я выйду за тебя замуж, – хихикала я, вытираясь, – то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала.
Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы. Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.
- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, – послышалось рядом.
Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус. Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:
- Отойдите от сетки. – И скорчив важное лицо, приготовилась метнуть молот.
Я выкинула снаряд в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и упала, подвернув ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать к Славке в гости на чашку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея при этом отдельную квартиру), находилась в командировке.
Бренди было много, время было позднее, и Вячеслав, как истинный джентльмен, предложил переночевать у него, пообещав, что мы будем спать в разных комнатах. При этом позвонил моей маме, представился и попросил не волноваться за меня. Мама была в таком восторге, что даже не попросила меня к телефону, что меня слегка озадачило и обрадовало одновременно.
Я проснулась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая жутким похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из комнаты, я пыталась определить в какой стороне может находиться санузел. Так и не определившись, я поковылял наугад к какой-то двери, и дернула за ручку. Дверь неожиданно легко распахнулась, и на меня свалились лыжи, ударив прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их обратно и захромала к следующей двери.
Чуть-чуть приоткрыв, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда вываливаться. Я просунула голову в щель. Невнятные силуэты мебели в темной комнате подсказали, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову обратно в коридор, когда из темноты раздался протяжный вопль. Я тоже завопила и захлопнула дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору туда, откуда выползла.
- Леля! Стой, Леля! – орали за спиной.
Я, не отзываясь, влетела в комнату и не найдя на двери задвижку, привалилась к ней плечом.
- Леля! – за дверью ржал Славка. – Извини, это все Ганс. Пусти меня.
Ганс – мерзкий Славкин кот. Злой кастрат, ненавидевший всех двуногих. Вчера он, сидя на холодильнике, чуть не выщелкнул мне глаз, когда я проходила мимо. Мне просто повезло, что я успела отклониться. Видимо, он сразу невзлюбил меня, потому и заорал, когда я заглянула в спальню к его хозяину, которого он впрочем, тоже ненавидел.
Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до нужного места и притаранил табурет, чтобы мне было удобно умываться. Нога противно ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет и поняла, что мне не дотянуться до крана.
Опираясь на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась ближе. Еще ближе. В третий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который пробрался в санузел, видимо для того, чтобы съесть меня без свидетелей. Он снова завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о больной ноге, заорала еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую ванну и упала на спину, захватив по дороге таз с грязным бельем, стоявший на стиральной машинке.
Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла шторка.
Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтобы я закончила водные процедуры без происшествий, и повел меня на кухню. Усадив меня в уголочек, он принялся хлопотать возле плиты, что-то щебеча о прекрасно проведенном вечере. Я плохо слышала его, наблюдая за Гансом, который всем своим видом показывал свое безразличие, но при этом, короткими перебежками приближался ко мне.
Как только я останавливала на нем взгляд, он тут же придумывал себе занятие – нюхал воздух, играл с хвостом, вылизывал что-то под хвостом. Стоило мне отвести глаза, а потом опять посмотреть на него, я замечала, что он становился еще на полметра ближе. Наконец, я уже в наглую уставилась на него. Он, чуть ли не презрительно фыркнув, повернулся ко мне жопой и грациозно запрыгнул на стул, а оттуда на холодильник, видимо, потеряв ко мне всяческий интерес.
Славка травил анекдоты, стоя у плиты и помешивая овсянку (он был помешан на здоровом образе жизни и каждое утро жрал кашу). Я, расслабившись, хихикала, иногда косясь на Ганса, который полностью игнорировал меня. И в тот момент, как только я забыла про мерзкого кота, он прыгнул на буфет, у которого я сидела, а оттуда мне на голову. Я завизжала, Ганс отцепился от моей башки, унесся из кухни, а я, снова встав на больную ногу, повалилась на колени, вцепившись в первое, что попалось под руки. Это были Славкины спортивные штаны, которые я стянула вместе с трусами. Славка дернулся, и кастрюлька с булькающей кашей упала мне на руку.
Через два часа, с перевязанной ногой, обожженной рукой и расцарапанным лицом, я сидела рядом со Славкой в машине. Всю дорогу он кудахтал надо мной, извинялся за противного кота, который, кстати, еще и нассал в мою спортивную сумку. Я невразумительно что-то мекала в ответ. Неожиданно перед машиной пробежал какой-то кошак (уверена, что это дальний родственник Ганса), Славка резко затормозил, я дернулась вперед, ударившись лбом о приборную доску, затем назад. Что-то щелкнуло и я повалилась на спину вместе с сиденьем. Славка испуганно пучил глаза, пока я корчилась в истерическом гоготе.
Возле дома, выбираясь из машины, я уже не удивилась, когда зацепилась кроссовкой и оторвала полподошвы.
Мама пришла в восторг от моего нового кавалера. Попивая с маман чаек, пока я переодевалась, Славка спросил у нее разрешение встречаться со мной. В мыслях она уже представляла нашу свадьбу, наших детей, и совместные обеды по выходным.
- Лелечка, где ты откопала такого мужчину? – восхитилась она, когда Славка наконец-то свалил.
- На кладбище была распродажа подержанных мужиков. Вот и прикупила по дешевке, – буркнула я.
- Не язви, – обиделась она. – Вячеслав прелестный мужчина. Как раз то, что тебе нужно – взрослый, спокойный, хорошая должность, автомобиль, отдельная квартира. – Мама знала о нем больше, чем я.
- Я его совсем не знаю, – вяло отпинывалась я.
- Что тебе совсем не помешало провести с ним ночь, – парировала мать.
Крыть мне было нечем. Объяснять, что между нами ничего не было и не могло быть, я посчитала ниже своего, неоформившегося на тот момент, достоинства. Мне, конечно, льстило, что я встречаюсь со взрослым мужчиной, но все это меркло по сравнению с тем, КАК происходили наши свидания.
Я умудрялась падать на ровном месте, отламывала каблуки, прищемляла пальцы в дверях. Если он заезжал за мной на тренировку, у меня ломались ручки на молоте. На то, что у меня ломаются ногти, постоянно расстегивается лифчик, на колготках обязательно появятся стрелки и лопнет резинка у трусиков, я уже не обращала внимания.
Как-то его мамочка, Екатерина Вячеславовна, млевшая от моей юности и непорочности (ха-ха-ха), рассказывала, какой Славочка невезучий. С ним постоянно что-то приключалось.
- Прямо, как с тобой сейчас, – заливисто смеялась она. – Но после того как он встретил меня («Как мне хочется понянчить внуков» – вставляла она к месту и не к месту), он стал более степенным, и уже не падает на ровном месте.
Тогда-то я и поняла, что своей смертью помереть мне не суждено, и начала подумывать о расставании.
Тот день, когда Славка предложил мне конечность и кусок ливера, в виде руки и сердца, прошел почти без происшествий. Опаленные волосы и красный глаз от попавшего в него шампуня – это такой пустяк. Славка ненавязчиво намекнул, что после такого предложения, нам не помешало бы познать сладость плотских утех. Подумав пару секунд, я согласилась. Мариновать три месяца давно уже половозрелого мужика – слишком жестокая месть за все мои травмы.
Ночь неземной страсти была обставлена очень мило. Свечи, вино, негромкая музыка. Славка немного нервничал, я глупо хихикала. Меня всюду преследовал запах жженых волос, глаз слезился. Романтика. Целуясь, мы добрались до кровати и рухнули на нее. Что-то хрустнуло, кровать накренилась и Ганс, мерзкое животное, заверещал так, что я чуть не обделалась. Поиск ветеринара, быстрые сборы, полудохлый Ганс, с покалеченным хвостом.
- К черту такие отношения! – не выдержала я. – Не звони мне больше, пожалуйста, – попросила я Славку и свалила домой.
Через пару недель я познакомилась с Мусиком. Естественно, что мои злоключения прекратились тут же. Как-то я встретила Славку на выставке. Я, ничего не подозревая, стояла у нашего стенда.
- Леля? – послышалось за спиной.
Я обернулась, увидела Славку, попятилась от него, глупо улыбаясь, и зацепилась за провод. Я не упала. Мне помешал стол, на котором стояла продукция кондитерской фабрики. Я просто села в торт, стоящий с краю.
- Изыди! – заорала я.
Славка так и не понял, почему я была так агрессивно настроена.
P. S. Я вспоминаю Славку, когда вижу племянника Мусика. За десять лет своей жизни пацан умудрился опрокинуть на себя чайник с кипятком и упасть с третьего этажа. Его постоянно кусают собаки, у него вечно разбит лоб, которым он бьется о косяки, столбы, двери. Если он полезет на дерево, то обязательно упадет и что-нибудь сломает или вывихнет. Если он будет переходить дорогу и его не заденет машина, то он запнется за бортик и разобьет нос.
P. P. S. Не так давно его отдали в спортивную гимнастику, из чего я сделала вывод, что родители его не любят

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 21 Дек 2011, 10:25 Ответить с цитатой

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Smile

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом... Very Happy

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков.. Smile

В Украине три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 21 Дек 2011, 11:17 Ответить с цитатой

Jyrcom писал(а):
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Smile

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом... Very Happy
Laughing

Цитата:
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков.. Smile
В Украине три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла Smile

Very Happy актуально

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jyrcom
Репутация: 471 [ ? ]
Модер
Модер


Зарегистрирован: 02.01.2007
Сообщения: 6535
Откуда: не дом и не улица
Сообщение 21 Дек 2011, 16:17 Ответить с цитатой

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение Very Happy

• - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил. Laughing

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.. . Laughing Laughing Laughing

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и
вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . . Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sagittarius
Репутация: 262 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 25.10.2010
Сообщения: 4116
Откуда: Харьков
Сообщение 21 Дек 2011, 16:52 Ответить с цитатой

Laughing Laughing C утра ничего, кроме чая не пила, но еле выговорила
"в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" Laughing
класс!

_________________
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет..", а шило в попе отвечало им: "Ни фи-и-г-а-а! Жизнь только начинается!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Maladoy
Репутация: 6 [ ? ]
Теоретик
Теоретик


Зарегистрирован: 08.07.2010
Сообщения: 181
Откуда: Київська обл.
Сообщение 21 Дек 2011, 16:57 Ответить с цитатой

Однозначно! Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yulyasha
Репутация: 126 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщения: 2234
Сообщение 23 Дек 2011, 14:46 Ответить с цитатой

Sagittarius писал(а):

P. S. Я вспоминаю Славку, когда вижу племянника Мусика. За десять лет своей жизни пацан умудрился опрокинуть на себя чайник с кипятком и упасть с третьего этажа. Его постоянно кусают собаки, у него вечно разбит лоб, которым он бьется о косяки, столбы, двери. Если он полезет на дерево, то обязательно упадет и что-нибудь сломает или вывихнет. Если он будет переходить дорогу и его не заденет машина, то он запнется за бортик и разобьет нос.
P. P. S. Не так давно его отдали в спортивную гимнастику, из чего я сделала вывод, что родители его не любят
[/quote]

вывод - нет в жизни безвыходных ситуаций Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yulyasha
Репутация: 126 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 27.11.2010
Сообщения: 2234
Сообщение 27 Дек 2011, 14:06 Ответить с цитатой

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
irka
Репутация: 112 [ ? ]
Специалист
Специалист


Зарегистрирован: 07.02.2008
Сообщения: 1804
Откуда: из провинции
Сообщение 27 Дек 2011, 14:10 Ответить с цитатой

Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!


После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.

_________________
Я владею звездами, потому что до меня никто не догадался ими завладеть. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему   вывод темы на печать    Список форумов Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. -> "Непрофильный" юмор Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 3 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Форум о Тендерах, государственных закупках в Prozorro. topic RSS feed 


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group

File Attachment © by Meik Sievertsen